Папа и младенец

„Как побудить мужа заниматься с ребенком?” — этот вопрос на интернет-форумах молодых мам поднимается едва ли не чаще сакраментального „Как приучить ребенка к горшку?”

Действительно, далеко не все папы, встретив жену с малышом из роддома, тут же бросаются купать и переодевать наследника. Чаще папы говорят: „Ой, какой маленький!” И делают вывод: „Я потом с ним поиграю, ладно?” Как правило, это „потом” наступает года через три-четыре. Ровно в тот момент, когда папа покупает своему малышу железную дорогу и радиоуправляемую машинку.

Безусловная любовь

Младенчество нередко проходит лишь при формальном присутствии папы. Это ужасно обижает мам, но практически никак не сказывается на дальнейшем развитии детей. Дело в том, что папа таким крохам нужен не больше, чем бабушка или дедушка. То есть хорошо, когда он есть. Но если и нет — ничего страшного, переживем.
В наш век толерантности принято считать, что у всех людей одинаковые права и обязанности. За границей, к примеру, нередки случаи, когда в декрет уходит папа. Но если устроить ретроспективный показ развития человечества, то мы обнаружим, что во все века и на всех континентах первый год жизни малыша всецело принадлежал маме (или кормилице, которая, в общем-то, и выполняла функцию матери). Почему именно мама? Не только потому, что она кормит грудью (хотя и это — один из основных факторов). Просто материнская и отцовская любовь — разные, и в первые годы жизни детям нужно именно мамино участие в их судьбе. Мама любит малыша безоговорочно. Что бы он ни натворил, как бы ни капризничал, мама все равно будет его любить — ревущего, упрямого. Да, она потом вздохнет: „Спящий ребенок — это не только ангел, но и наконец-то”. Но это уже другая история.

Перспективная любовь

А вот с папой все по-другому. Папа человеку нужен для того, чтобы развиваться, преодолевать себя, двигаться вперед. Если материнская любовь дарится, то отцовскую еще надо заслужить. Будто у папы в голове уже есть некий образ идеального ребенка, и когда его собственный малыш достигает этого результата, папа вдруг начинает его любить. В реальности, конечно, механизм возникновения отцовской любви намного сложнее, но суть именно такова. Известнейший немецкий философ и психолог Эрих Фромм писал, что отец представляет ребенку мир мысли, дисциплину и при этом — приключения.

Бразильская система

Папа, который любит кроху „со стороны”, — это не то чтобы нормально. Это не критично. Чем старше будет становиться ребенок, тем большей любовью проникнется отец.
Однако же маме все-таки хочется, чтобы папа с малышом занимался. Она готова плакать от досады: у подруг мужья и коляски катают, и подгузники меняют, а у нее только спрашивает: „А вот когда он делает губами „брр”, это что значит?” Прежде чем требовать от папы, чтобы любил ребенка и занимался с ним срочно, здесь и сейчас, ответьте себе на вопрос: „Зачем?” Почему вам необходимо, чтобы папа играл с малышом в ладушки?
• Потому что вы устали и хотите на пару часов сходить в парикмахерскую?
• Потому что вы боитесь, что муж так никогда и не полюбит ребенка?
• Потому что вам кажется, что любимый отдалился от вас, и вы ревнуете?
• Потому что у подруг мужья с детьми играют и вам немного завидно?
• Потому что вы обижены и хотите, чтоб муж хоть что-то делал так, как мечтается вам?
Вариантов ответа может быть множество. В некоторых случаях самым разумным решением будет — не делать ничего. Спокойно жить и растить малыша, с каждым месяцем замечая, как отец все больше и больше подключается к его воспитанию.
Иногда лучшее, что можно сделать, как в „Ералаше”, работать по „бразильской системе”. Не поймаешь мяч — он разобьет окошко, и мало не покажется. Вот и здесь так же. Мама говорит папе: „Мне надо по делам, вернусь через два часа. Подгузники — здесь, молоко — там. Не скучайте!” Поверьте, два часа с младенцем сможет выдержать даже совсем беспомощный папа. Да, ему будет трудно. Но любовь к детям взращивается трудностями.

Спасительный парк

Но нередко мамы не рискуют оставлять малыша наедине с папой: „Он подгузник-то задом наперед наденет и вместо молока накормит макаронами!” Большинство страшилок, конечно, никогда не воплощаются в реальность, но маме все-таки боязно оставлять малыша. Что делать?
• переложите на отца одну или несколько функций. Небольших, но обязательных. Например, по выходным гулять с коляской. Малыш, как правило, на свежем воздухе спит крепким сном, а папа, накручивая километры по парку, постепенно привыкает к мысли о собственном отцовстве. Вот он — его ребенок. Сопит в коляске. Через год уже будет по этому парку бегать, а папа — за ним. Это не проговаривается вслух, но продумывается, закладывается в модели поведения.
• помните, что чужой пример заразителен. Парк — место, где многие родители гуляют с детьми, а значит, папа видит, как другие отцы играют с малышами. Такой наглядный пример крайне важен для него. Мужчины умеют делать выводы из увиденного. Скоро ваш муж сам захочет доказать вам и себе, что он вообще-то тоже очень хороший папа.

Текст: Светлана Иконникова, психолог