Укрощение строптивого. Что делать?

С проблемой непослушания рано или поздно сталкиваются все родители. От того, какой будет реакция взрослого на озорство малыша, во многом зависят их взаимоотношения в будущем

Отношение родителей к ребенку меняется с течением времени. Во времена наших прабабушек, когда детей в семье было много, с ними особенно не церемонились. Глава семейства требовал послушания и порядка. За шалости и провинности ребятишек наказывали розгами и ставили коленями на горох. Сегодня положение ребенка в семье изменилось кардинально — он стал главной ценностью, центром внимания. Мамы и папы стараются дать детям все самое лучшее, вкладывают в них все свои силы, помогают раскрыться, дают свободу выбора и уважают малыша как личность. Но в современной семье изменилось и отношение к авторитету взрослого. Если раньше от ребенка требовалось беспрекословное подчинение решению родителей, то теперь мамы и папы рассматриваются как партнеры, ведущие кроху за руку по дороге жизни. Как же совместить свободу и послушание? Давайте разберемся в причинах, из-за которых часто возникает недопонимание между взрослыми и детьми, и научимся воспитывать маленьких непосед.

Недостаток внимания.

Работа, ведение домашнего хозяйства, усталость, бешеный ритм жизни отнимают огромное количество времени и сил. В результате мы обращаем внимание на ребенка только тогда, когда появляется проблема — малыш подрался, нагрубил, некрасиво повел себя. Да, чтобы хоть как-то восполнить недостаток внимания, он провоцирует родителей на раздражение.
Что делать?  Старайтесь уделять крохе больше внимания. Это несложно!
Чаще смотрите на малыша любящим, восхищенным взглядом.
Говорите ребенку о своих чувствах — как вы скучаете без него, любите его.
Восполняйте недостаток телесных ощущений — обнимайте, целуйте кроху, дурачьтесь вместе с детьми.
Находите время, чтобы побыть с ребенком наедине: почитать, обсудить прошедший день, посекретничать, поболтать.

Попытка самоутвердиться.

По мере роста и развития каждый человек переживает возрастные кризисы, во время которых он утверждается как личность. Даже малыши учатся отстаивать свои интересы и выражать протест (и даже бунт!) против родительского авторитета.
Что делать?  Наберитесь терпения и не реагируйте на капризы, крик, слезы. Ведите себя так, будто ничего особенного не происходит. Тогда бунтарь быстро поймет, что такими действиями вас не проймешь. Если же вы начнете уговаривать, уступать, будьте уверены, что подобное поведение повторится. Когда ребенок успокоится, обязательно поговорите с ним.

Неумение договариваться.

В ситуации, когда нам неудобно за своего ребенка или когда мы недовольны им, мы часто выплескиваем на него негативные эмоции. Эта реакция возвращается к нам в виде детской агрессии.
Что делать?  Используйте активное слушание. Дайте ребенку выговориться, постарайтесь понять и принять его точку зрения. Затем спокойно разберите ситуацию, используя „я-сообщения”. Это значит, что в разговоре нужно говорить о том, что вы чувствуете. Вместо „ТЫ ужасно себя ведешь” скажите „МНЕ неприятно…”, „Я расстроена”. Обязательно спросите, что чувствует ваш малыш. Тем самым вы поможете ему освободиться от негатива. Объясните, чем именно недовольны. Иногда ребенку просто непонятно, из-за чего сердится мама. Предложите крохе самому найти выход из ситуации („Что будем делать?”). Не давите на него и не ставьте условия, иначе в следующий раз откровенного разговора у вас не получится.

Обида на родителей.

Если у вашего ребенка есть основания всерьез обижаться на вас, он тоже может реагировать непослушанием. В случае развода, ревности к младшему братику или сестренке, в других ситуациях, на которые малыш болезненно отзывается, у него накапливаются обида и раздражение, с которыми он не в силах справиться самостоятельно. Как результат — выплеск эмоций и упрямство.
Что делать?  Поговорите с ребенком о его чувствах и исправьте ситуацию. В случае развода кроха должен знать, что он все так же нужен и любим. Причина в ревности? Привлекайте старшенького к уходу за малышами. Обязательно проговаривайте, что без такого помощника вам было бы гораздо сложнее справляться.

Отсутствие последовательности.

Если сегодня вы что-то запретили, а завтра под влиянием хорошего настроения отменили свое решение, не ждите, что малыш будет выполнять ваши требования.
Что делать?  Последовательность слов и действий очень важна в воспитании. Если запрет установлен, соблюдайте его, будьте верны своему слову и решению.

Неверный стиль отношений.

Все мы очень любим своих детей. Но в любых детско-родительских отношениях наступает момент, когда бывает необходимо сказать „нет”, „нельзя”, „стоп”. Ребенок безо­бразничает и не слушается. Как правильно реагировать? Одни стараются договориться, другие давят авторитетом, третьи наказывают. От того, какой способ взаимодействия с ребенком выберет взрослый, будет зависеть дальнейшее поведение крохи.
Угрозы. Бесконечное запугивание приводит к возникновению страхов и отсутствию чувства защищенности. Ребенок может вырасти безвольным и инфантильным.
Шантаж. „Если ты… то я…” Шантажируя кроху, мы утрачиваем его доверие. Психологическое давление на слабые места приучают его действовать тем же способом по отношению к другим людям.
Задабривание. Родители против использования силы, поэтому прибегают к за­дабриванию, чтобы добиться своего. Такая реакция порождает желание торговаться.
Уговоры. Ребенок быстро привыкает к тому, что его постоянно упрашивают, и начинает пользоваться этим.
Что делать?  Старайтесь соблюдать баланс между авторитетом и демократией. Ищите золотую середину.

Большое количество запретов.

Если ребенка окружают сплошные ограничения и запреты, он рано или поздно перестанет на них реагировать. А в его душе поселится протест по отношению к вам.
Что делать? Объясняйте, почему вы запрещаете что-либо. Когда малыш знает причину вашего отказа, ему легче его воспринять. Чтобы было еще проще, чередуйте запреты с разрешением: „Этого брать нельзя, потому что… А вот это можно”.

Текст: Марина Галимова, психолог