Главная » Главная » Мы растем

Мы растем

g2DEryojz88

Младенец такой умилительный и приносит маме столько положительных эмоций, что порой хочется навсегда остаться в настоящем, где смешной малыш забавно гулит, чмокает губками, неуклюже пытается ухватить погремушку. Почему же взросление детей некоторых мамочек печалит?

Новоиспеченным родителям бывает непросто впервые искупать ребенка, еще сложнее понять, почему он плачет, успокоить, справиться с первыми недомоганиями. Но через неделю-другую уход станет повседневной рутиной. Через пару-тройку месяцев вы отличите крик голодного малыша от плача заскучавшего ребенка, поймете, как организовать режим. Будете с умилением смотреть на любимую деточку, такую маленькую! И возможно, испытывать страх при мысли, что младенчество скоро закончится. И все станет сложнее.

Нестандартный подход

Что делать с плачущим младенцем, вы уже прекрасно знаете. А вот что делать с орущим двухлеткой, который не хочет уходить с детской площадки или требует, чтобы ему дали папину записную книжку? Первая реакция — уговорить. А он не уговаривается и вообще вопит, на пол падает и ногами дрыгает. Что теперь? Схватить в охапку и утащить или отвесить чувствительный шлепок. К недовольству всем происходящим добавится стыд за плохое воспитание и чувство вины. В итоге настроение будет испорчено у обоих.
Подобные ситуации возникают тогда, когда вы продолжаете воспринимать сына или дочку так же, как в первый год. Отсюда и шаблонные решения. Но ведь ребенок из младенчества вышел. Вчерашний несмышленыш становится личностью, взрослеющим человеком со своими мыслями и чувствами. И нет готовых рецептов, как поступить маме в той или иной ситуации. Придется всякий раз изобретать что-то новое. Если получится найти рецепт хотя бы за несколько секунд до конфликта и истерики, многих неприятностей удастся избежать. Одного малыша можно увлечь интересным делом. Другому срочно дать ответственное поручение, „которое никто, кроме тебя, выполнить не сможет”. А кому-то и разрешить то, что просит.

Конфликт на ровном месте

Когда нет готовых решений — это сложно, но невероятно интересно. Так же как интересно смотреть на растущего, а затем взрослеющего человека. Однако надо понимать, что вместе с простотой общения (а в первые год-полтора общение тесно связано с обычным уходом) будет уходить и зависимость ребенка от вас. Именно ослабление зависимости нередко провоцирует конфликты на ровном месте.
Хотя детские скандалы не так уж плохи. Растет человек, взрослеет, учится принимать самостоятельные решения. Пусть, с точки зрения взрослого, это выглядит смешно: пойти не на качели, а просто куда глаза глядят, не обуваться дома, а побегать босиком, не играть с конструктором, а читать книжку, причем ту самую, запретную папину записную. Какими бы бессмысленными, с вашей точки зрения, эти решения ни были, ребенок принял их сам и будет свой выбор отстаивать. Ведь это замечательно — уметь принять решение и довести его до конца!

Если мама решает все

Признайтесь, вам не нравится детская самостоятельность не сама по себе, а потому, что она неудобна вам: домой надо идти, потому что дома у вас дел полно; книжку записную брать нельзя, потому что ведь порвет или изрисует; есть нужно, потому что время обеда; а лепить надо, потому что вы запланировали занятие на развитие мелкой моторики.
Только вот если вы захотите продлить удобное для себя младенчество ребенка, когда все решали вы и только вы, если начинающаяся самостоятельность малыша будет вас раздражать, возможны два варианта развития событий. Либо вы сумеете настоять на своем, либо — постоянные ссоры. В последнем случае вы будете с тоской вспоминать, каким хорошим был кроха еще недавно. Ну а в первом — он останется малышом и в два, и в три, и в четыре года. Вам будет удобно и спокойно. Но, не научившись принимать простых решений, сможет ли ребенок принять более сложные? И не будете ли впоследствии вы с раздражением говорить уже школьнику: „Да что тебе во всем подсказка нужна?”, а учителя — справедливо упрекать в безынициативности? Сможет ли такой ребенок быть вам помощником, поддержать, когда это будет необходимо? Будете ли вы с ним в дружеских отношениях, когда он станет взрослым? Очутившись перед лицом серьезных неудобств и для себя, и для выросшего чада, не пожалеете ли вы о том коротком „удобстве”, которым обеспечили себя, когда ваш малыш был дошколенком?

А что интересно ребенку?

Детская независимость может внушать куда более серьезный и глубокий страх. А боятся родители стать… ненужными.
Младенец во всем зависит от вас, и это естественно. Младенческий период закончится, но еще долго ребенок будет во многом зависеть от мамы с папой. Но зависимость эта уже не явная и не настойчивая. Парадокс в том, что родительская ответственность увеличивается с каждым годом вместе с взрослеющими проблемами и потребностями ребенка, а его зависимость от вас с каждым годом уменьшается. Не хотите это признавать — настанет момент, когда ребенок сам напомнит. И такое освобождение дочки или сына маму обижает и пугает: „Он все может сам, ему не хочется быть рядом со мной, значит, я ему не нужна”.
Стоит ли бояться растущей самостоятельности собственного чада? Не сомневайтесь: вы по-прежнему ему очень нужны, но видимая, физическая зависимость сменилась куда более глубокой связью. Потребность переросла в любовь. А чтобы эта любовь окрепла, подружитесь со своим ребенком.
Да, вы уже не сможете положить детку в коляску и отправиться туда, куда вам хочется, при этом любуясь на спящего малыша. Но вы можете предложить сыну или дочке пойти в дальний парк или отправиться вместе во дворы, где еще ни разу не были. Интересно будет обоим. Вы уже не сможете дать в ручки малышу любимую вами игрушку или книжку, которая особенно нравится именно вам. Подросший ребенок согласится с вашим выбором лишь в том случае, если это будет интересно ему. А если нет — скорее всего, игрушка и книжка полетят на пол. Не сердитесь на непокорное чадо. Согласитесь, трудно испытывать восторг, когда вам навязчиво дают в руки неинтересную и ненужную в данный момент вещь. Не раздражайтесь, а познакомьтесь с тем, что занимает вашего малыша. Отнеситесь к его выбору с уважением.

Растем вместе и мудреем

Когда ребенок еще немного подрастет, вас ждут удивительные беседы. Говорите с ним обо всем, но главное — слушайте! Не считайте все, что он говорит, неважной и назойливой болтовней. Вы увидите и услышите много интересного. Ну разве не здорово, что ребенок всего-то в год-полтора впервые пошутит и засмеется оттого, что вы посчитали его неумелую шутку достойной. Он невероятно открыт миру и радуется ему. Не ленитесь поворачивать голову на каждое восторженное „Ой, кот!”, „Дети бегут!”, „Птички полетели!”, „Какое дерево большое!”, как бы заново открывая для себя и привычный двор, и знакомую улицу.
Придет время, и уже не вы будете звать из кухни: „Скорее кушать!”, а дочка встретит вас словами: „Я на ужин картошки нажарила и салатик нарезала”, и сынок после ужина ворчливо скажет: „Ладно, мам, иди уж, смотри свое кино, помою я эту посуду”. И вы поймете, что детки подросли, а жизнь при этом стала только богаче и ярче. А впереди у вас еще столько интересного: совместные чаепития с обсуждением книг и фильмов, походы на каток, в кино и театры и даже по магазинам без риска услышать крики „Купи!”, долгие беседы о случившемся за день и о важном друг для друга, первая детская влюбленность…
Опасаетесь, что без младенца в доме будет грустно? Родите подросшему чаду братика или сестру. Возможно, любовь к детям — ваше истинное призвание.

Текст: Вера Корехова, педагог

Оставить комментарий