Mamaclub.kz Мой ребенок
Дана Орманбаева – известная в Казахстане женщина, имя которой когда-то тесно было связано с журналистикой, а сейчас — с активной общественно-полезной деятельностью и ивент-бизнесом. Если вбить в Гугль ее имя, то ссылок-результатов по запросу окажется около 13 тысяч.
Супруга телепродюсера и экс-КВНщика Даута Шайхисламова, мама троих сыновей и дочери, Дана к 2014 году издала две книги – «Откровение счастливого менеджера, или 20 лет к звездам» и «Инструкции эффективного менеджера, или Как стать хозяйкой своей жизни», имевшие положительный общественный резонанс.
Весной вышла третья, финальная книга трилогии — «Ключи от кейса», а сегодня Mamaclub задает своей гостье важные вопросы, на которые ищут и не находят ответов многие мамы.
***
— У вас 4 ребенка и одной из сфер деятельности является тренинг-центр HOPE («Happy Other Parents – Счастливые Другие родители»), где родителям особенных детей оказывается психологическая, эмоциональная и материальная поддержка (кстати, средства от продажи книги, как и прежде, пойдут на его развитие – прим.авт) – это ведь не совпадение. Вы на самом деле чувствуете потребность не только лично получать счастье от своего материнства, но и делать счастливыми других родителей? Когда вы это поняли, и с чего началась ваша общественная деятельность в данном направлении?
Д.О.: Тренинг-центр HOPE на самом деле не был моим спонтанным решением, а скорее всего – «венцом» и логическим продолжением определенного и уже прожитого периода жизни. По достижению какого-то сознательного, зрелого этапа каждый человек, наверное, приходит к искреннему желанию, а может потребности кому-то чем-то стать полезным, нужным, без ожидания чего-то взамен. А поскольку благотворительность и есть самый традиционный, что ли шаг, когда человек готов делиться, то так я к ней и пришла. Большинство людей делают это непосредственно, участвуют в конкретных акциях, сами придумывают виды помощи и осуществляют ее. Вот и мне, когда исполнилось 40, пришла в голову идея (не думаю что совпадение, скорее, свыше откуда-то знак), что раз мне дано отличаться от людей, с которыми общаюсь каждый день, будучи мамой особенного ребенка, то пора все навыки, которые я где-то по наитию, где-то благодаря учителям, людям, встречам, ситуациям в жизни закрепляла в своем сознании, — передать дальше.
Моему сыну Исламбеку тогда исполнилось 16 лет (сейчас он 20-летний юноша — прим. ред), и я имела полное право считать себя опытной мамой особенного ребенка. Одновременно с этим возникло осознание факта, что мой опыт может быть кому-то полезен. Какому-то, пусть совсем небольшому, но все-таки количеству людей.
А для того, чтобы мое желание не носило стихийный характер (я менеджер — свою жизнь всегда организовываю), и если я что-то придумываю, то всегда достигаю результатов, а потом перехожу в какие-то другие виды деятельности, я организовала беспрецедентный, наверное, проект. До того, как его официально зарегистрировать, представить общественности, провела исследования, и по городу Алматы, и в целом по стране, имеется ли где-то еще такая организация, с аналогичным видом деятельности. Такой информации я, во-первых, не обнаружила, зато, во-вторых, выяснила, что в основном все общественные фонды, организации, в том числе, и неправительственные, занимаются одним аспектом – работой с особенными детьми и совсем не оказывают никакого внимания… их родителям.
Я по собственному опыту знаю, когда в семье растет такой ребенок, в ней перманентный стресс, напряжение, особые условия, особое эмоциональное состояние. И вот я буквально придумала себе вид общественной деятельности, который несколько лет успешно существует, выглядит как собрания, семинарские занятия, тренинги, которые проходят несколько раз в году. Поначалу они происходили чаще, затем чуть реже, потому что бОльшая периодичность началась в другой плоскости: я стала чаще и больше работать индивидуально с родителями, согласно их пожеланиям.
Объяснить это, наверное, можно так: помимо того, что у тебя есть свои дети, и ты для них хорошая мама, просыпаются и созревают другие потребности, например, поделиться, с одной стороны, может быть достаточно простыми навыками, а с другой – уникальными. Мамы, осуществляя «обратную связь», говорят, что некоторые рекомендации они услышали впервые.
— Год назад в Алматы прошел первый форум активных мам «Анашым», и вы на нем прекрасно говорили о том, любые отношения, в том числе с детьми, должны базироваться на равенстве. Когда вы начистоту говорите о своей мотивации, не утаиваете подробности своей жизни, рассказывая о том, что, с кем и зачем делаете, детское сознание начнет быстрее работать, и тогда с ними проще договариваться о чем бы то ни было. Да и в ответ они сами никогда не будут лгать. Но как перестать бояться за детей и заставить себя беречь их мысленно, сердцем, не нависая, и не хозяйничая в их жизни, как в своей? Существует ли какая-то полезная литература на эту тему?
Д.О.: Давайте, пожалуй, с литературы начнем. Я ее не классифицирую на полезную или легкую, или, предположим, не следую градации, согласно которой одна литература касается конкретно воспитания детей, другая – эффективного взаимодействия с внешним миром, а третья еще чего-нибудь. Я в любом случае, как литературу потребляю, так и пересматриваю документальное кино, общаюсь с людьми, просто ловлю себя на мысли, что у меня есть достаточно типичная модель восприятия, обработки, переработки, а затем воплощения и приложения в жизни тех или иных знаний.
Так вот, что касается воспитания. Нельзя сказать, что я начитана по части специальной литературы, но, конечно, свой отпечаток наложило семейное окружение: моя мама — педагог-психолог, папа – нейрохирург, и наша семья всегда тяготела к знаниям, в ней всегда был культ Книги. Да и в целом, если говорить о приобретениях, предпочтения всегда отдавались книгам, а не каким-то материальным ценностям. В детстве меня окружал достаточно лаконичный интерьер. Да, в доме были необходимые предметы, как у всех советских людей: стенка, диван, цветной телевизор, красивые шторы на окнах. Но, предположим, моя мама никогда не гонялась за какой-нибудь изысканной посудой. Возможно, это даже какое-то упущения с точки зрения привития дочерям эстетического вкуса, зато у нас был огромный книжный шкаф, везде висели какие-то полки, на которых стояло много самой разной литературы, кроме художественной: медицинской, педагогической, инженерной.
Я помню, как родители говорили: читать, читать, читать. Я везде, где выступаю публично, как спикер, большое внимание уделяю этому аспекту, хотя в детстве он меня ужасно напрягал. Зато сейчас точно знаю: когда прививаешь детям такой навык, они волей-неволей потом просто не смогут жить без него.
А детей нужно растить свободными, смелыми, решительными, способными говорить. Как-то на встрече с читателями в Астане я во главу угла поставила рекомендацию: дети – не наша собственность. Это моя главная философия, как матери. Да, мы, родители, являемся источниками их жизни, вынашивая, вскармливая, воспитывая, но, они никогда нас о своем появлении не просили. Это было нашим волеизъявлением, и поэтому вся ответственность, за их рост, развитие и содержание, духовность и чистоту помыслов и действий, конечно, на нас и лежит. Всегда. Но от того, насколько мы с первых дней их появления на свет будем взаимодействовать на принципах равенства, тем меньше окажется дистанция между нами.
Если говорить о нашей семье, то мы очень активно, но ненавязчиво, пропагандируем открытость, обсуждаем с детьми всё, никогда не секретничаем и не просим их покинуть помещение, потому что, мол, на повестке разговора «взрослая» тема. И они участвуют, может и не активно, в каких-то обсуждениях, мы не скрываем от них всех актуальных вопросов, которые в нашей семье на сегодняшний день существуют.
А еще дети нас видят в разных эмоциональных проявлениях, мы не культивируем бесконечные, непреходящие доброжелательность и дружелюбие. Жизнь такая, бывает, и поспорить можем, причем по всем параллелям: папа с сыном, я с дочкой, мы – между собой, но практикуем естественность и прямоту в отношениях. Говорим открыто: нет ни одной темы, ни одного вопроса, которые вы должны утаивать, пожалуйста, спрашивайте, уточняйте, согласовывайте, советуйтесь, никогда не бойтесь, что вас за что-то могут наказать, не понять или высмеять. Это, как мне кажется, сильный коммуникативный инструмент, который позволяет больше доверять родителям, и в их лице видеть настоящих друзей.
У нас такой формат жизни. Можно было бы сослаться на совпадение, но когда все четверо детей свободны, открыты, просты в общении, и при этом уравновешенны – это какое-то подтверждение и аргумент в пользу данного типа внутрисемейного общения. Смело, как опытная мама заявляю: знание и осознание того, что дети такие же свободные, как и мы, — отличная родительская черта. Но до совершеннолетия необходимо помогать им приобретать какие-то навыки, что-то осознавать, понимать и усваивать учебный материал, а не просто бросать в открытое море.
— У двоих ваших детей не казахские имена – Дилан и Шарлиз, с чем это связано?
Д.О.: Да, имена довольно разные. Старший – Бексултан, второго сына зовут Исламбек, а вот Дилана и Шарлиз мы родили с Даутом в общем союзе. Какой-то интересной предыстории нет, все достаточно просто: когда вынашивали Шарлиз, думали о самых разных именах, составляли списки, не спорили, но обсуждали, и вот Шарлиз сама «выдумалась».
Не знаю, наверное, потому что мы оба творческие, все время погружены в процессы генерации идей, фантазии. Понравилось и ему, и мне. Мы ее, еще когда она в утробе находилась, так называли. А когда на свет появилась, разослали смс близким и друзьям, что не дочь, а Шарлиз родилась, вес такой-то, рост такой-то. Шарлизка, кстати, очень гордится, пусть незримо, но я чувствую, ей очень нравится такое оригинальное имя. Она, наверное, предполагает, что Шарлиз нет во всем Алматы, и ее это по-своему согревает (смеется).
И Дилана – по тому же принципу: еще во время моей беременности начали выдумывать имена, правда, немножко тормозили, тут предпочтения все-таки разнились. И вдруг однажды, в каком-то журнале я прочла историю семейной пары Кэтрин Зеты Джонс и Майкла Дугласа, узнав заодно, что их сына зовут Дилан. А еще есть знаменитый музыкант, на музыке которого лично я выросла, и к тому же мне показалось, что есть в этом имени нечто, созвучное Востоку.
На сегодня все наше окружение привыкло и не представляет, что имена могли бы быть иными.
Когда мне говорят: может быть, вы их так назвали, чтобы они легко, если потребуется, интегрировались в любую страну мира? Возможно. Но мы точно не считали это одним из важных критериев, нет, разве что неосознанно подразумевали.
— Чтобы не только считаться, но и на самом деле быть хорошей и настоящей мамой, что требуется от женщины? Многие в соцсетях жалуются: не уследила, и ребенок поранился, устала на работе, проблемы с мужем или родственниками, ПМС — срываюсь на малыше. А дальше вывод: «Я — плохая мать!» Многие сталкиваются с этой проблемой, она их мучает и съедает нравственно, а разрешить самостоятельно не получается, только мысль в висок бьет молоточком: «Неужели я одна такая?». Ваш совет, что делать в таких случаях? И в частности, лично вам насколько легко или трудно дается процесс перевоплощения из деловой мамы в маму-хозяйку и маму-друга?
Д.О.: Вы знаете, это, наверное, самый часто задаваемый, в частности мне, вопрос: как оставаться мамой и вести свои дела не в ущерб материнству, дружбе и воспитательному процессу? Раз он так часто поднимается, видимо, не всем удается совмещать несколько ролей. А я скажу: секрета нет, все очень просто, но такая деятельность сопряжена с колоссальной энергозатратностью и огромным трудолюбием – без него никак.
Я знаю много историй, пальцев рук не хватит перечесть, только в нашем городе, когда мама вдруг перевоплощается в деловую женщину, но за очень короткое время понимает, что ей не под силу играть несколько ролей. Хотя физически, допустим, такие женщины крепкие, и глядя на то, как они за собой ухаживают и выглядят, понимаешь, что нельзя назвать их ленивыми и ни на что не способными. Однако, когда дело касается совмещения какого-то рода деятельности и материнства, им почему-то становится невыносимо сложно. Я думаю, что необходимо тренировать волю, поскольку любое отступление – это дорога назад, откат. Например, я с самого раннего детства понимала, знала и никогда не допускала никаких отходов в обратную сторону. Только вперед. Можно какое-то время находиться в некоем постоянстве, равновесии, статике, необязательно беспрерывно как белка в колесе крутиться, но потом все равно нужно снова двигаться. И тут рекомендация тоже простая: все делать вовремя. Запланировано – сделать. Не откладывать. Мы такие советы слышим с детства, вроде банального, «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня».
Когда у меня в ежедневнике расписаны 5-6 каких-то «процедур»: посещение того-то, встреча с тем-то, отправка таких-то писем, написание такого-то текста – я просто ничего из этого «на потом» не откладываю. И поэтому, наверное, все успеваю. Меня никогда не грызет совесть, и нет чувства вины ни перед детьми, ни перед партнерами или коллегами по работе.
Недавно показательный в этом смысле был случай, когда я на одной встрече задержалась на 15 минут. Так вышло, что время в беседе незаметно пролетело, не углядела, что «перебор» на четверть часа произошел. И вот в течение всего дня я везде опаздывала на… 15 минут. Такой четкий алгоритм, который подтверждает, что если бы я на первой встрече не задержалась, то везде очутилась бы вовремя. А этот день был насыщен и отличен от многих именно тем, что был отлично скомпонован, без единой лишней минуты на передвижение, практически все встречи проходили в одной локации, но я умудрилась везде опоздать! Так что, лучше все и повсюду выполнять четко и вовремя. Я всегда заканчиваю день с чувством полного удовлетворения, от того, что я справилась со своим планом задач, с программой дня. Такой вот образ жизни (улыбается).
И мне этот процесс дается легко, потому что с детства родителями была приучена к труду: просто не представляю, как можно находиться в длительном отдыхе, релаксе, ничегонеделании. Только не подумайте, говоря так, я ни в коем случае не хочу подчеркнуть собственное превосходство над кем бы то ни было: просто я такая, а кто-то – другой. А это – мой «рецепт» тайм-менеджмента, о котором вы спросили.
Беседовала Яна Дексова
Фото: из личного архива Даны Орманбаевой
