Алексей Курапов: Ути-пути-милаха – это не обо мне

Харизма, врожденные интеллигентность и чувство юмора,  гибкий и творческий интеллект — таков далеко не полный «джентльменский набор» Алексея Курапова.

Сегодня Алексей, чья профессиональная сфера деятельности в последнее время приобрела кардинально новое направление и описывается романтичным словосочетанием Heineken Draught Master (Kazakhstan), максимально искренне попытался в интервью для Mamaclub.kz рассказать о собственном мироощущении и вещах, казалось бы, элементарных, но необыкновенно важных при изучении анатомии человеческого счастья.

***

Официально они вместе с 2005 года. Неофициально знакомы на несколько лет больше, что, наверное, как период «врастания» друг в друга и определило сегодняшнее качество «семейной ячейки», в которой кроме папы Алексея и мамы Марины (ее глава семейства ласково называет Бурерожденной), еще трое замечательных детей: старший сын Никита (11 лет), средняя дочь Алиса (5 лет), младший сын Алексей (2 года).

— Трое детей, не считая собаки или Пятеро в лодке, не считая собаки (у вас же еще один член семьи есть — ротвейлер?) – некий автобиографический отчет о путешествии по реке семейной жизни мог бы быть также юмористичен, как у Джерома, или бальзаковская «Человеческая комедия» больше подходит по стилю и содержанию?

— Юмор – моё все. Впрочем, как и семья. Надо еще подумать, что важнее (смеется). В глубине души – я очень серьезный социопат, но люди почему-то считают, что я до сих пор должен «зажечь» любую компанию, заменив любое уныние панковским беспределом и светопреставлением с выездным шапито-шоу. Когда был чуть моложе и не кашлял, у меня эта роль отлично получалась. Теперь паяц малость подустал, помудрел и ему самому нужны зрелища. Друзья разочарованно переглядываются и порой пытаются даже напоить, дабы снова завертелась карусель. Порой вертится. Дополнительный бонус к этому: многие крупные компании периодически предлагают мне деньги за то, чтобы их скучные корпоративы превратились в тусовки-зажигалки. Если деньги хорошие, то соглашаюсь – шоуменское и журналистское прошлое превратилось в оплачиваемое хобби.

Всё, что касается семьи, конечно, я принимаю близко к сердцу. Часто переживаю. Но, как только остывают душевные ссадины, а температура кипения той или иной ситуации возвращается к комнатной, все перипетии вспоминаются как исключительно гоготабельные, смешные случаи из жизни. Время придает особую, иногда сардонически веселую окраску любому нашему семейному событию. Говорят, смех продлевает жизнь. Вот пока и экспериментируем.

— Знания основ и не только маркетинга помогают выстраивать семейную жизнь?

— Никакой союз, а тем более семейный, не продержится на личностных навыках и допингах. Нет любви – нет полноценной семьи. Правила игры для каждого участника семейного карнавала длиною в жизнь просты – ты в игре, пока любишь сам и любят тебя. По прошествии некоторого времени и вечности, дабы семейная жизнь не превратилась в личинку Чужого, которая разъедает тебя изнутри, уже нужно задуматься о долгосрочном тюнинге и адаптации. Чтобы быть каждый день интересным и новым своей половине. Чтобы не киснуть, а жить – любя и быть любимым. Вот тут твои профессиональные знания, навыки и опыт могут очень даже стать твоими Чипом и Дейлом.

Маркетингом я увлекся еще до того, как он в нашей стране стал мейнстримом. Поэтому он у меня уже в анализе ДНК отдельной строкой прописан. Вся наша жизнь, так или иначе, маркетинг – стремление сделать кого-то, в том числе себя, лучше и достичь более высокого результата. Умение анализировать, принимать быстрые, но взвешенные решения, опыт составления бюджетов и налаживание личностной и оперативной обратной связи – да каждого семьянина нужно за ухо или другую выпирающую часть тела вести на курсы по маркетингу. Любые массовые. Можно даже на те, где ничему толком не научат, то есть – почти на все курсы, которые даются у нас. Учиться лучше поздно, чем никогда. Поэтому сам навострился доносить элементарные и практические знания в своих тренингах. Правда, частенько замшелых семейников не мешало бы сводить еще и к психотерапевту, но тут маркетинг-бюджета не всем может хватить.

— Можно вопрос про одно из ваших предыдущих мест работы? Вас «Сеть кинотеатров Chaplin Cinemas» довела до любви к кино или, наоборот, вы туда когда-то попали, потому что захотели очутиться ближе к «кузнице кинокадров»?

— С точностью до наоборот. Мало кто знает, что мой первый фильм о дружбе бандюгана и мента вошел в номинацию «Лучшее игровое кино» кинофестиваля «Звезды Шакена 2004», что пару корометражек потом снял на студии по заказу «Казахфильма».  И как режиссер, и как композитор, и даже как монтажер. Это не говоря об огромном количестве телепрограмм, клипов и рекламы. Затем умудрился за правду-матку, которую не стал предавать ради угоды нашим типа агашкам, схлестнуться с нашими волшебными корифеями на худсовете, когда хотел поступить через «Болашак» во ВГиК. Плюнул и поступил сам, к Марлену Хуциеву – прошел честно и без блата все экзамены. Так что, когда все вокруг начинают говорить о кино, я с чистой совестью могу закинуть ноги на стол, заказать вискарь, и вальяжно, напустив поволоку на глаза, негромко сказать случайным разбегающимся слушателям, что «когда я снял свой первый фильм, такой фигни не было». Порой жалею, что с кинотворчеством завязал, но не оставляю мысль заняться им позже.

— Современные мультфильмы, от Pixar и Disney, правда настолько хуже, как об этом стонут родители, вспоминая гениальность норштейновского «Ежика в тумане»?

— Любое поколение будет до потери пульса спорить, что оно было лучше, чем нынешнее. Бесконечный аттракцион рвущихся глоток, самомнений и возможности попытаться доказать, что ты-то ТОЧНО знаешь, как все должно быть устроено. Если бы нынешние мультфильмы были бы такими плохими, как рассуждают ретрограды, их бы никто не смотрел. Даже дети. То есть Карлсон, громящий квартиру и люстры, это норма, а Спанчбоб, который пытается добиться дружбы Сквидворда – дьявол в квадратных штанах? А осознания всей депрессии «Ежика в тумане» многие и к сорока годочкам не смогут дождаться, так что – нет, все под одну гребенку, не разобравшись, нельзя. Чревато же.

— То есть, вы своим детям ничего смотреть не запрещаете? Я имею ввиду детский тв-контент вроде Nickelodeon? А «пропагандируете» что-нибудь из своего детства? Например, «Электроника» старшему сыну или «Гостью из  будущего» предлагали посмотреть?

— В век быстрой, яркой, насыщенной красками информации сложно передать прямую ассоциацию и свое детское восхищение деревянными декорациями в «Гостье из будущего» нынешним детям. Мои из вежливости начали смотреть, но уснули. Хотел рассердиться и заставить силой посмотреть, но сам уснул, когда Вертер стал Колю идентифицировать на компьютере «Микроша» в течение пятнадцати минут. Сыну подбрасываю книги, которые в детстве читал сам. Что-то идет на «ура», что-то на дух не переносит. Отношусь к этому с пониманием. Ценности должны прививаться на понятном детям языке и понятной терминологией. Если с детьми 21 века говорить на языке фильмов из 20 века – это равносильно преподаванию дисциплин из гимназий дореволюционного режима в сегодняшних IT-классах. Не поймут, возненавидят и проклянут. Запреты у нас работают, в основном, на время сидения перед ТВ или гаджетами. Периодически вместе смотрим то, что смотрят они. Пытаюсь понять, спрашиваю о сути героев, чего им надо, и что дети понимают из потока современных мультов. Держим руку на пульсе, в общем.

— Вы явно не классический отец: командирский голос, насупленные брови, последнее слово — «за» главой семейства или больше, — а что называется, хипста-папа (любите литературу и искусство, машины и мотоциклы, на «ты» с гаджетами, ориентированы на творчество и ЗОЖ, с хэштегом  #‎Кураповы в аккаунтах соцсетей). Вы похожи на своего отца в каком-то смысле (с поправкой на время и достижения технического прогресса, разумеется) или полная противоположность?

— Мне трудно сравнивать себя с отцом – с мамой они развелись, когда мне было совсем ничего. Виделись с ним на летних каникулах, да и погиб он рано, при не самых выясненных обстоятельствах. Поэтому ежедневного примера рядом, что такое отцовство, папина забота и воспитание – у меня никогда не было. Приходилось черпать многое из книг, фильмов и чужих семей. Многое запоминалось для моего будущего позиционирования себя, как отца и мужа по принципу «от обратного» — «Я никогда». Никогда не брошу своих детей, никогда не стану для них чужим человеком… Что касается бровей, то вы погорячились. Мой внутренний Брежнев спокойно может быть Железным человеком в вопросах дисциплины. Но спасибо детям – они это понимают. Если я могу строго с ними поговорить, это не значит, что они на меня обидятся. Дословно слышал, как говорили про меня соседским дружбанам: «Папа строгий, но справедливый». Сюсюкать я не умею, невзирая на всю мою любовь к ним, я не смогу умиляться очередной козюльке из их носов, а поеду ночью в аптеку, если надо будет. Никто не научил меня быть ути-пути-милахой. Поэтому ребенок для меня — всегда равная личность. Когда бабушки начинают с детьми сюсюкать, готов сбежать в ближайший санузел и закрыться, ибо нервов не хватает.

Хипста-пап не бывает. Есть родители, которые полностью и искусственно поставили на себе, как на личностях, крест и решили положить длинный остаток своей жизни на закланье в роли жертвы для неведомого будущего своих детей. Они закрываются от друзей, не ходят в гости, не вылетают попутешествовать, не могут хлопнуть по пиву в пятницу, не могут отдать на ночь бабушкам детей и оторваться с женой по ночным барам. Это их выбор, не мне их судить. У нас другой путь.

Мы, как коммандос, обвешанные колясками и сумками, с бутылочками молока в патронташе на поясе и с люлькой в зубах, собираемся и летим на острова в Тай, чтобы катануть на спидботе по волнам или снимаем в угоду детским желудкам виллу с кухней в Индии, дабы им готовить приемлемую еду в чужой стране. Ищущий выход, да найдет, жаждущий – да обрящет. Поэтому мы живем с равными нам друзьями в нашем доме – с нашими детьми, которые понимают, что у них родители еще молодые, и они тоже хотят «взять по максимуму» от этой жизни, включая спортмашины и мотоциклы.

— Кстати, о бабушках. Бабушка или няня: кто более матери-отцу ценен? Простой посыл, что бабушка — все-таки своя родная, а няня – чужая тетя, —  иногда ложен, потому что бабушки своей безумной любовью «развращают», а с няней – не забалуешь, все-таки социализирует и дисциплинирует. Так кто лучше – для вас и в вашем случае?

— Мы сделали очень хитро – мы переманили бабушку с ее работы на работу с внуками. Официально, с уплатой налогов и пенсионных. Чужим тетям как-то побаиваемся доверять. Бабушка, она же, по совместительству, моя теща – золотой и волшебный человек, конечно, часто перегибает палку в воспитании детей, ибо любит их всем сердцем. Тут приходится еще силы тратить, чтобы все-таки «няня» пересилила «бабушку». Моя любимая мама также часто выручает нас – частенько старших забирает к себе, дабы накормить на год вперед, а то «ой, какие худенькие».

— О традиционном материальном воплощении любви спрошу: покупать игрушки – привилегия, обязанность или кайф?

— Игрушки – болезнь, от которой мы усиленно лечимся. Что говорить о детях, если папаня тоже никак не хочет взрослеть, правда, игрушки у него подороже. Четверть детской комнаты завалена куклами, машинами, конструкторами. Причем, когда здравый смысл пытается пробиться сквозь родительскую подкорку мозга, я громогласно начинаю заявлять, что хватит уже. Что это беспредел. Что в детстве сам я игрушки видел раз в тысячелетие. В общем, разглагольствую ровно до маминого – «Детям нужны игрушки», или до дочернего – «Ой, какая куколка!». Боремся, лечимся, пытаемся. В последнее время нашел прикрытие: покупки для старшего удивительным образом совпадают с моими интересами – вертолеты, гироскутеры, игры на PlayStation.  Тут я покупкам особо не сопротивляюсь, ибо нагло сам пользуюсь «на ура». Но боремся, ага.

— Насколько мне известно, ваша работа плотно завязана на процессе «а поговорить». Дома на разговоры сил хватает? Жена и дети – тот еще «поглощатель» энергии. Бывает так, что приходишь, валишься и: «Ша, папа спит, она устала!»? Или по-западному обычаю, никаких отговорок: приди и отдай отцовский долг по урокам, игре, укладыванию спать?

— Проектов, по которым я работаю, помимо официальных, немало. Говорить приходится много, да, но слава Всевышнему – на те темы, в которых я разбираюсь досконально. Жена иногда с работы приходит даже позже меня, там она тоже выговаривается от души, поэтому у нас равнополюсное стремление поглотить энергию друг друга.

Когда совсем выматываюсь, то бывает, конечно, нападает желание поваляться, и пусть весь мир подождет. Но проверка уроков, расспросы, обсуждения и поговорить, что за день произошло, разнос заснувших детей по кроватям – это святое. Часто всем табором выходим на вечерний променад – выгулять детей и собаку.

— Если ребенок заболеет в ваше отсутствие, жена тут же начнет звонить, и вы будете решать проблему? Или сама справится?

— Первым делом, если что-то серьезное, жена звонит мне. Там уже решаем, что делать дальше. Причем всегда роли у нас одинаковые – супруга вся на эмоциях, я – каменное спокойствие. Как бы тяжело мне это не давалось. Должен же в любой ситуации оставаться в нашем коллективе человек с холодным рассудком, который может четко, как мистер Вульф из «Криминального чтива», сказать, что, в каком порядке и после чего делать.

— Вы любите хотя бы иногда повозиться на кухне самостоятельно или мужское дело — вино открывать и следить, чтобы лед не заканчивался? Если да, как часто такое случается и по каким обычно поводам?

— Готовить я очень люблю. Для меня это всегда событие, особенно если не нужно куда-то торопиться. Выгоняешь всех с кухни, наливаешь бокальчик вкуснятины, ставишь музыку и кашеваришь. Если «выездные шашлыки» полностью на мне, то дома готовлю спонтанно, по желанию. Могу пораньше встать и обеспечить завтраком всю семью, могу, пока жена работе, приготовить ужин и накрыть на стол. Раньше, до покупки посудомоечной машины, после наших гостеприимных посиделок для друзей укладывал жену спать, сам убирался и мыл посуду. Все это можно делать, когда есть для кого делать такие мелкие приятности. Когда любимому человеку приятно – что может быть лучше в нашей повседневности? Жил бы один – себе бы не факт, что вообще бы готовил.

— Кого легче воспитывать (в смысле контролировать, заставлять к себе прислушиваться) – дочь или сыновей? По канонам семейной психологии, считается, что авторитет для сына – мать, а для дочери отец. Вы с этим согласны?

— Воспитание от пола ребенка мало зависит. Ребенок копирует своих родителей в деталях – и мать, и отца. Мое убеждение, что все до определенного возраста мамины, ибо это заложено природой и инстинктами, а потом уже начинают воспринимать мудрого и рассудительного папашу, который объяснит, что такое взрослая жизнь. Главное условие для гармоничного развития  — наличие и мамы, и папы в семье. Что нынче редкость…

Детям физически необходимо расти в атмосфере любви – это лучшее, что могут дать родители своим детям, чтобы они стали хорошими человеками.

— У вас пока только один ребенок школьник? Что думаете делать с остальными – идти по проторенному пути (кстати, он какой: государственная школа, частная?), который себя оправдал или «не класть яйца в одну корзину» и попробовать на дочери провести другой образовательный «эксперимент»?

— Наш школьник приучил родителей к хорошему – сам делает уроки, требует минимума контроля и ответственно подходит к поручениям в школе. Дочь планируем отдать в ту же гимназию, где учится старший.

Думаю, с ней мы еще хапнем хард-версии школьных уроков, так как она совсем другая по характеру и усидчивости. Эксперимент может заключаться в том, что стоит попробовать подыскать учительницу, но не школу и систему. Сейчас огромная удача – найти «вашего» и толкового учителя – идут к ним, а не в какую-то конкретную школу.

— Папа дома все равно бывает реже мамы. Вы – Папа-праздник или ваше присутствие пусть и незримо ощущается – в звонках, связи с женой через интернет?

— Раньше – да, папа действительно реже бывал, это когда супруга не работала. Сейчас все равновесно. С женой мы целый день на связи – чаты и созвоны, дети также под контролем. Но каждый день ощущаю себя папой-праздником, потому что не важно, сколько минут меня не было дома, при открывании входной двери каждый из трех на всех парах несется меня встретить, обнять и поцеловать с криком «Папа пришел!».

В последнее время начинается игра. Они делают вид, что прячутся по всей квартире, а я делаю вид, что ищу. Если не нахожу, достаточно громко спросить, например, «А где наша Алиса? Ушла? Ай-яй-яй, придется подарочек отдать кому-нибудь». «Магия» срабатывает моментально (смеется).

— Есть какая-то чисто «кураповская» традиция, которой вы неукоснительно следуете из года в год, из праздника в праздник или от случая к случаю?

— Мы стараемся все праздники отмечать вместе. Не важно какие. На природе, дома или в гостях – тоже не важно. Это маленькая, но глубокая по смыслу для нас традиция. Прививаем эту мысль детям. Потом, когда вырастут, заведут свои семьи, мы искренне хотим, чтобы они к своим старикам приходили/приезжали на все праздники шумной гурьбой, и мы так чаще бы виделись.

Беседовала Яна Дексова

Фото: из личного архива Алексея Курапова